OrtaParmak

Votka Adabı - Alla Alla? Walla bak

Bizler kokteyl bardaklarda meyve suları ile karıştırıp içmeye alışmış olsak da aslında votka da aynen rakı gibi sofra içkisidir. İster ihtişamlı ister mütevazı, her türlü sofrada ama mutlaka en az üç beş çeşit meze eşliğinde tüketilen votka tekila kadehini andıran tek bardaklarda (tamam shot madem), sek olarak ve mutlaka buzzz gibi soğuk içilmelidir.Devam et durma, aow yeah!!!...

Ah Yivoona, Yivoonacığım, bana göster ama verme biraz. Memleketimi özledim!

Komtanım her türk asker doğar mı yaa? Komik değil mi biraz. Her Filipinli temizlikçi mi doğuyor o zaman… Ehü ehü ehü… Devam et durma, aow yeah!!!...

1 Elma 1 Newtonsa, Bir Buçuk Acılı Dürüm 2 Fındık Lahmacun Kaç Mahodur?

Sorun çözümleme konusundaki yaklaşımlarımız farklı. Erkekler sorunları farklı biçimde ele alıyorlar, kadınlar çok farklı. Üretilen çözümler de o ölçüde farklılık gösteriyor haliyle. Erkek sorun yaratmaz ki sorun çözümlemekle uğraşmasın. Kadınsa ortada sorun yoksa rahatsız olur. Genelde kendi yaratmış olduğu sorunları çözümleme biçimiyle övünmekle meşguldür. Devam et durma, aow yeah!!!...

Sokarım PMSine - Part Tuu

Neden abartırlar anlamam, alt tarafı kan… Özel günmüş, hah!.. Nesi özel kızım? Herkes görüyorsa o zaman o kadar özel bi tarafı yok.

İşin daha ilginci, eskiden yoktu bu piemes tribi falan. Eskiden adet dediğin (ki o zamanlar muayyen gün deniliyormuş) kadınla kadın bağı arasında kalırmış. Kadın gayreti gufranla, şimdinin zibidi kadınları gibi millete ilan etmek yerine gizli saklı tutarmış kanamakta olduğunu (içim kalktı Allah belanı vermesin). Şimdi o tamponlar "en tabi haklarıymış" gibi konuluyor çamaşır makinesinin üzerindeki (hayatımıza zorla sokulan bir diğer unsur olan) dekoratif sabunların yanı başına. Kanlı pedler birer ültimatom gibi bırakılıyor kullanılmış tuvalet kağıdı sepetine.

Her şey bu şerefsiz televizyon reklamları yüzünden. Hele bir tanesi var ki şimdiye kadar yapılan bütün o yüzsüz zırvalığın üzerine tüy dikti resmen. Önce hanım kızımızı görüyoruz araba niyetine kullandığı o göt kadar, eciş bücüş mekanik ziyanlığının içerisinde; yeşil ışıkta trafiği tıkıyor. Görmediğimizse o anda muhtemelen dikiz aynasında makyajını tazeliyor ya da bir kız arkadaşıyla Mango'daki indirimden konuşuyor olduğu. Arkadaki otomobil içerisinde muhtemelen (işe yetişmek veya zar zor zaman bulup ayarlayabildiği halı saha maçına geç kalmamak gibi) gerçek hayat sorunları ile cebelleşmekte olan bi kardeşimiz var. Adam haliyle trafiği tıkayan kadına korna çalıyor. Öndeki yüzsüz kadın ne yapsa beğenirsiniz? Özür diler şekilde sağ elini kaldırıp dikiz aynasından "pardon beyefendi" türünden bir kafa işareti yapacağına, arabadan inip işine yetişmek gayretiyle korna çalmak dışında kimseye höt dememiş kardeşimizin kafasına molpedi yerleştirmesin mi?

İlk seyrettiğimde "abooo" diye kalıvermişim böyle. Saygısız, terbiyesiz, sorumsuz, haysiyetsiz kaltak kanıyor olmasının arkasına sığınıp yüzde yüz haklı adamcağıza posta koyuyor bir de… Adam seninle sevişmek mi istedi ki sen mazeret beyan eder gibi kadın bağını fırlatıyorsun adamın kafasına? Kanıyor olman trafiğe çıkmana engelse hiç oturmasaydın o aracın içine, hadi oturdun kırmızı ışığa kadar kullanmasaydın. Oraya kadar kullandıysan yeşil ışık yandığında da bir zahmet çekeceksin arabanı.

Bu reklamın tersinin yapıldığını düşünsenize: Adam ön taraftaki pick-up'ı içerisinde bira içip telefonda arkadaşıyla haftanın futbol sonuçlarından konuşuyor olsun da kadın arkadan korna çalsın. Erkek de inip 50'lik bira kutusunu (tercihan açılmamış) kadının şakağına ekleştirsin mesela. Makyajlı ablaların mavi ekran verdiğini, fındık kadar beyinlerin "sosyal sorumluluk ihlali" diye yanıp söndüğünü görür gibiyim…

Erkişi niyetine... (ya da Sokarım PMSine; anaa ayıp oldu la)

Bitmedi kardeşim erkeğin çilesi yüzyıllardır. Ava gidilecek, mamut öldürülecek: erkek yapsın işi ne. Ay bu mağaranın duvarları içimi baydı walla, daha dekoratif bişiler, pastel renkler mesela, aaa ya da hayvan resimleri çizmeli hayvan: erkek yapsın, onun eli daha yatkın. Mağaradan çıkmalı ev yapmalı bahçeli böyleee, pancur neyin: erkek yapsın o daha güçlü. Sulu tarıma geçtik, tarla sürülecek: erkek yapsın, kim uğraşacak. Keşiflere gitmeli deniz ötesi: erkek. Toprak dar geliyor, savaşmak lazım, düşman öldürmeli: erkek yapsın. Vatan savunmalı, vatan için ölmeli: erkek işi bittabi… Böyle uzat gider bu.

Zaman geçtikçe anlayışlı "modern er-kek" mevhumu da değişiyor. Eskiden modern erkek dediğin "modern erkek ev işine yardım etmeli" cümlesindeki maldı (gazlı özne). Yardım etmekten kastedilen, amarigan filimlerinde falan gözümüze sokulan şekilde, kadının yıkadığı bulaşıkları kurulayıp rafa yerleştirmekten ibaretti. Sonraları erkek bu bulaşıkları kurulama angaryasından yırtarım umuduyla bulaşık makinesini icat etti, dünya erkekleri birleşip her eve bir bulaşık makinesi soktu ama bu bile bulaşık ihalesinin tümden erkeğe kalmasının önüne geçemedi. "Tabakları öyle bırakma, çalkala öyle bırak; kuruyor sonraaaa". Derken, "yaa tezgahın üzerine bırakacağına makineye yerleştir, bidibididik". Giderek "canııaam, makineye koymuşken bir de tuzdur tozdur deterjandır koyup yıkasan diyoruaaaam". Ve son kale de "ya tabakları kurulayıp yerleştirmek zaten eskiden de senin işindi" cümlesiyle düşüverdi… Şimdinin modern er-keki kendi bulaşığını (ve fazlasını) kendi parasıyla aldığı bulaşık makinesinde yine kendi yıkıyor.

Benzer bir sinsi saldırı da aile reisliği konusunda yaşanmadı mı? Önceleri dalga geçtiler: "ayol korsan gemisi mi burası, reis neymiş?" Akabinde "biz de reis olmak istiyoruz". Ama leküm diniküm veliye ak akçe (bizim kazandığımız bize senin kazandığın sanadır) denmedi mi?

"Lan geri zekalı, zaten sen çalıştığın için X lira bebe bakıcısına, Y lira temizlikçiye, Z lira yol parasına, Q lira senin takımlarına, her gün kaçan külotlu külotsuz çoraplarına gitmiyor mu? Lan X + Y + Z + Q = aldığın maaşın iki katı oluyor? Neskim anladım ben bu işten?" denilebilir. Denmeyebilir de; "evde kalınca bi ton kafa ütüleyecek, gitsin bişilerle meşgul olsun, sussun. Akşam eve gelince yorgun olsun, zıbarsın yatsın ben de Play Station kastırayım" şeklinde de düşünülebilir. Her iki tercih grubundan bir ton evli er-kek var etrafta.

Erkekler bulaşık makinesi icat etmeye ya da atomu elektronlarına falan ayırmaya uğraşacaklarına üreme ile seksi birbirinden ayırabilseydi çook daha süper olurdu kanımca. Er kişi (bakınız artık er-kek değil), kadın ilişkinin bokunu çıkarana kadar seksini yapardı, ilişkinin boku çıktığı aşamada kadın üremeye terk edilirdi. Boku çıkmamış kadının köküne kıran mı girdi?

Zaten hangi kadın mükemmel ki? En dört dörtlük kadın bile aslında dört üçlük. Öyle ya, 4 haftanın bir haftası özel gündü PMS'di derken arızalı zaten. Bir elde çikolata öbüründe kumanda, arada "beni sevmiyosuaaan" nidalarıyla bir hafta zarar ziyan değil mi? Niye abartırlar anlamam; alt tarafı kan.

Devamı burada...